Le bal des
irresponsables (NDLR: Le médecin est suisse, il travaille dans une
permanence, sorte de dispensaire qui relève du droit privé
(mis à part l'obligation contractuelle de rester ouverts
24h/24 avec min. 1 médecin + 1 infirmier(e) pour avoir le
statut). En gros fonctionnement comme un cabinet
collectif...Ajoutons que c'est pas loin de la gare, à deux
pas de l'Armée du Salut et que dans le monde entier cette
localisation...)
Une nuit de vendredi 13 très ordinaire:
Je
bute tout d'abord sur l'épais dossier de Monsieur Joao
Cthulhu (nom fictif) qui traîne sur mon bureu. Maçon de
formation primaire, techniquement analphabète, il souffre de
deux discopathies lombaires non compressives (tout juste un
léger déficit à l'électromyogramme) et de moult plaintes
qui ont rendu son retour sur les chantiers impossible. Il
était d'ailleurs déjà au chômage au début de ses
symptômes, donc on n'a jamais pu tester vraiment une reprise
de travail dans ces conditions. Une tentative de recyclage en
tant que chauffeur de taxi ayant échoué pour des raisons
qui m'échappent, deux ou trois stages de "reclassement
professionnel" payés à grand frais par l'office du
travail n'ont rien donné, il se trouve maintenant en fin de
droits (l'hospice général ayant pris en charge ses frais
dans l'intérim d'une solution) et vient me demander de faire
le nécessaire pour obtenir une rente d'invalidité.
Ahhh, comme ça fait plaisir, encore un "invalide".
Merde. Et de la pire espèce, ceux qui reviennent, et
reviennent, et reviennent encore après avoir été
déboutés par différents collègues. Est-ce que c'est
marqué "sauveur" sur mon front? Ai-je la mauvaise
humeur de le foutre à la porte? Il va encore revenir, c'est
sûr...
Effectivement on pourrait considérer qu'il n'est pas apte à
effectuer son ancien travail de maçon. Mais de là à le
considérer comme "invalide", c'est vraiment se
foutre de la gueule de tous ceux qui bossent pour payer les
cotisations de l'assurance-invalidité.
Et pourtant c'est vrai que les "emplois pour manuels non
qualifiés ne nécessitant pas un travail de force sur la
colonne dorso-lombaire" semblent fondre ces dernières
années comme neige au soleil. On "rationalise",
des concierges il y en a de moins en moins, idem pour les
tenanciers de kiosques à journaux, les sociétés de
gardiennage sont déjà bourrées de cas similaires et
d'ailleurs se méfient. Tous ces boulots délocalisés ou
éteints finissent par coûter bien plus cher à l'ensemble
de la société, car avant ils servaient notamment à caser
des types comme M. Cthulhu J. Allons-y avec le formulaire.
1000% d'augmentation des demandes d'AI depuis 1990. Ils ne
savent plus ou donner de la tête, ils ont des années de
retard dans le traitement des dossiers. Marquer "en
fin de droits, sans autres ressources". Pfff... Et s'ils
disent non, l'Hospice Général, autre caisse de l'Etat,
continuera à débourser des
tunes juste pour ne pas le voir se clochardiser dans les
rues.
Rhaaaaaah!
Surviennent un ou deux rendez-vous. Le chinois probablement
clandestin qui s'est presque arraché une phalange avec un
couteau de cuisine l'autre jour (bonne cicatrisation) et dont
le patron voulait me payer en invitations dans son infâme
boui-boui. Remise de certificat "what this"?
"this certificate for work, you work tomorrow"
Monsieur Ward Phillips (nom fictif) à la fille
streptococcique et qui vient d'attraper le même mal se
répercutant dans sa gorge et tous ses muscles. Test positif.
Pénicilline pour M. Ward Phillips. S'ensuit une plage calme
que je meuble avec les délices des doctrines politiques
Polybiennes.
Survient Mme Regina Nyarla-Tothep (nom fictif) suivie par un
collègue pour des lâchages du genou droit et qui vient me
présenter un genou gauche traumatisé et endolori suite à
un de ces fameux lâchages. Bien sûr ça date du début de
l'après-midi mais elle ne vient que maintenant à 23h car
"elle avait cru que ça allait passer". La vérité
c'est que tous s'en foutent car ils ne payent jamais la
différence, les surtaxes pour consult de nuit, tout part
direct à l'assurance-accident (nous avons le tiers payant
pour les accidents seulement). Elle repart avec son
traitement et un RDV chez son genoulogue.
Minuit. C'est l'heure que choisit Mlle Pickman (nom fictif)
pour venir avec son compagnon me montrer son épaule
endolorie suite à une chute survenue à 14 heures
("j'ai attendu que ça passe..."). Je lui explique
que c'est bien de venir la journée car nous avons des
appareils beaucoup, beaucoup plus performants que la nuit
pour tirer des clichés parfaits de ces épaules douteuses.
Enfin, elle repart avec son immobilisation, son injection de
voltarène etc...
Même cas pour Mme Chandapoutra (nom fictif), chez elle c'est
la main qui enfle depuis le matin. Ah, j'allais oublier, une
sympathique pensionnaire de l'Armée du Salut qui pèse au
moins 150 kg rentre à la faveur d'une consult, va
s'installer en salle d'attente boire du jus de fruits ou du
thé qu'elle tire d'un gros cabas qu'elle transporte, je
l'entends qui farfouille dans notre local cuisine, revient
avec un verre. NON, je suis en consultation, non, je ne veux
pas de son thé glacé. Elle repart apparemment.
ça se calme, on se dit avec l'infirmier que c'est l'heure de
se reposer, qu'il n'arrive que des conneries ce soir.
Paf! Le classique gugusse pissant le sang s'agrippe à notre
porte.
On a beau dire qu'à population égale nous avons dix fois
moins de délinquance que Strasbourg, je n'en ai pas moins vu
un jour un type pratiquement égorgé se ramener chez nous un
matin "ça m'est arrivé hier soir, je me suis pas rendu
compte, j'avais bu, je me suis réveillé comme ça ce
matin").
Cette fois il s'agit d'une entaille frontale de 10 cm
jusqu'au périoste par endroits (lame de rasoir?) et une
petite plaie au couteau suisse juste en regard de la carotide
gauche qui ne pisse pas une goutte mais j'aime vraiment pas
sa localisation. Bien sûr "il ne sait pas ce qui lui
est arrivé, il était dans un groupe et tout d'un coup un
type s'est mis à l'agresser avec une béquille"... Ca
c'est des béquilles et mon c... c'est du poulet pense-je.
Pendant que je l'explore et le suture, l'agresseur du premier
se ramène et apparemment derrière lui toute la bande des
copains du premier qui le cherche pour lui faire la peau. On
bloque la porte, match de cris entre l'agresseur, ses deux
copains et la copine de celui que je suis en train de
suturer. On appelle les flics qui sont là assez vite, la
situation se détend, façon de parler. J'ai fini de suturer
le gugusse, mais il est toujours à 140 avec une tension
bizarre, on re-vérifie, pas une misérable trace de poinçon
sur le corps, je le luxe quand même à l'hosto pour
surveillance, avec en sa compagnie un poinçonné du ventre
qui apparaît entre deux. Je m'occupe ensuite de l'autre qui
a un bout d'oreille entaillé et plein de bleus partout, il
aura certainement besoin du constat vu l'état dans lequel il
a mis le premier...
Bon ça se calme? Le temps de bouffer un poil, il est deux
heures et demie.
A trois heures, un autre type se ramène avec une fracture de
la houppe de P3D2 qui date du matin, "il arrive pas à
dormir". RX, attelle, AINS, bye. Roupillos,
pionçaille...
à 4 h et demie on me ramène un gamin qui couine avec un
ventre de bois péritonitique ("sa fai plousieur jour
kila mal docteu") et 39 de fièvre, luxé aussitôt à
l'hosto.
Ah! l'appointé Arkham a téléphoné au sujet des lardés,
je le rappelle. Bon, ça commence à bien faire, non?
Roupillos bis, cette fois ils se sont calmés.
"Quel beau métier que nous faisons".